PANDORITO

“son stato tutto il giorno a sedè, avevo voglia di fare dei lanci lunghi…”

Imprenditore, 55 anni, ieri sera.

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Risultato (19 presenti):

UNI:   3    -    fede, tucci, erco, pepo, limusè, sauro, manuel (1), runei.

ALTRI:   2     –    rossi (1), beck, berth, canta, papo, matry, francè, gherardo, beppe (1).

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Importante: mi mancano due marcatori degli UNI.

Classifica: Pepo allunga.

Condimeteo: ora si comincia a ragionà.

5° intertrofeo in memoria del SEICIPITE DESTRO MAOLATO DI MASSIMO SODINI: Sauro solo al comando.

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Omo Sky: Manuel. Per lo splendido gol di prima intenzione da metà campo.

OmoSkyfo®: Sauro. Per la sequela di lanci sbagliati.

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Note e hellzapopping: Gli UNI meritano il successo, gli ALTRI – nonostante schierino la difesa più forte del secolo (tre liberi) – meritano la sconfitta. Ma c’è l’impressione che molti giochino in scioltezza per salvaguardarsi per Velden.

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Prossimo turno: lunedì 14 maggio 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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GLI UNI

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GLI ALTRI

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“Ora basta! Ora entro come quando giocavo!”

Papetto, tutte le sere, Pandorito.

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Risultato (19 presenti):

DECAMERDONE:   1     –    beppe, tucci, berth, dimas, rossi, manuel, gamma, ercolani, fabri (1), fede.

NOVE MARUGANI E MEZZO:   1     –    beck, narciso (1), papo, pepo, c1p8, matry, giorge, sauro, moreno.

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Classifica: Tutto invariato.

Foto: appena le ricevo (da Sauro) le mando (al PZ) per la pubblicazione sul sito.

5° intertrofeo in memoria del SEICIPITE DESTRO MAOLATO DI MASSIMO SODINI: i soliti 6 al comando.

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Omo Sky: Fabri. Finalmente si sblocca. Si danna tra la difesa e l’attacco dando il meglio di sé a centrocampo dove ribatte cento palloni di testa aggravandosi l’alopecia. Si leva anche la soddisfazione del gol del pareggio finalizzando un assist da brivido di Beppe che lo costringe ad un’elongazione dell’ileopsoas che ni diventa di mezzo metro. Da tanto che è contento viene anche a cena ingubbiandosi di zucchini che, si dice, facciano bene all’ileopsoas (ma all’alopecia no).

OmoSkyfo®: Dimas. Quando ha la palla non si sa chi è la palla e chi è Dimas. O meglio noi si sa, lui no e come il neonato che fino a 4 mesi pensa sempre di far parte della mamma, gioca convinto che il pallone sia parte di lui. Scatta in avanti e lascia la palla dietro, piglia troppo abbrivio e ci si ritrova davanti come quelli che con la moto da cross passano attraverso il foco, scavalcano venti auto in fila, si sollevano dalla moto, agguantano le manopole andando davanti alla moto per poi risedercisi e atterrare. La differenza più evidente fra lui e le moto è il rumore: le seconde fanno bromm, o a volte anche kiokiokiò quando si sfracellano in terra, lui fa “yak!” e a volte anche “yik!”.

La sua prestazione vira decisamente verso l’insufficienza quando Tono per guadagnarsi un fallo laterale protegge il pallone e lui, forse per istinto di salvaguardia della specie, ni da una pedata in un nodello che a Tono la prostata ni esce dall’alloggiamento, ni va a prende fiato nei polmoni e poi ritorna, debitamente ossigenata, a nord del pallame. Lui, meravigliato come il cocker che ha spaccato la vetrage, non dice “yak”, forse lo pensa, ma è quello ni verrebbe da dire a Tono che farebbe colore. Ma non si può scrivere.

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Note e hellzapopping: La canzone di oggi è “Era già tutto previsto” di R.Cocciante. In 19 viene fuori la solita prevedibile bubbaraglia, soliti 185 colpi di testa, solito risultato striminzito (come tiravi coglievi qualcuno), soliti personalismi (in 19!), soliti urli, solita capocciata (Moreno con Berth), solita arrabbiatura (Moreno con Berth, per la testata), solito infortunio a Gamma (che però resta in porta), soliti proclami per Velden… insomma la nostra solita prevedibile splendida normalità.

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Prossimo turno: giovedì 10 maggio 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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“O Saurino che cazzo ci fai lassù? Torna in difesa!”

Risposta di un compagno di squadra alla frase di Sauro “Stasera gioo all’attacco e faccio due gol”, ieri sera, Pandorito.

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Risultato (16 presenti):

CARELESS WHISPERS:  2    -   fede (1), pepo, matry, berth, manuel (1), gamma, tucci, francè.

A DIFFERENT CORNER:  3   –    beppe, beck (1), papo, rossi, orlandi (1), canta, sauro (1), c1p8.

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Classifica: Pepo ancora in testa. Bene il Beck un punto dietro insieme al Berth.

Veto: Il regolamento stabilisce che, anche se compiutasi l’espressione fascista del voto (a cena i commensali hanno nominato con tanto di schede elettorali l’omosky e l’omoskyfo), è comunque facoltà del GUA decidere come ni pare. Per questo l’antidemocratico suffragio di ieri sera è stato riportato nell’alveo della legalità e del rispetto istituzionale dal GUA che ha senz’altro preso una decisione più meglio migliore. Se qualcuno vuole che gliela spieghi ha un quarto d’ora di tempo dalla pubblicazione del presente bollettino sul sito.

5° intertrofeo in memoria del SEICIPITE DESTRO MAOLATO DI MASSIMO SODINI: Gli 8 vincitori conducono con 4 punti.

Condimeteo: qualcuno faccia venì l’anticiclone delle Azzorre (quello vero, non il Beck) perché per ora siamo nelle mani dell’antisburianata del Gombo.

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Omo Sky: Orlandi. Veni, vidi, vici. Arriva per gioà la partita che c’è dopo e si mette a guardà la nostra. Siccome siamo dispari, lo mandano a spogliarsi ed entra coi DifferentCorner soccombenti di una rete. Il suo apporto diventa determinante e trascina i suoi sul 3-1 con tanto di gol con urlo d’esultanza. E’ proprio per l’urlo che merita la fascia.

OmoSkyfo®: Berth. Vedi descrizione sotto.

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Note e hellzapopping: I Different Corner si chiamano così perché segnano tre reti su corner. Gli Whispers invece non sussurrano una sega; semmai, ancorchè privo di effluvi, s’è sentito un cureggione anonimo.

Probabilmente ha ragione chi ha brontolato: l’ingresso di RobOrlandi ha influito sulla taratura tecnica fatta al momento delle scelte. Però c’è da dire che il risultato è sempre stato in bilico e prendere tre gol su calcio d’angolo è da babbalocchi. Ma vale la pena dedicare un paragrafo al gol del 2-1.

Corner dall’angolo destro offensivo dei DifferentCorner, la palla arriva lemme-lemme a Sauro che svirgola in malo modo la palla che, a tre all’ora, va verso il palo sinistro degli Whisper presidiato da Berth e dal portiere Francè. Mentre la sfera continua nella rotazione su sé stessa con lieve moto in avanti (fate conto sia la luna e Berth la terra) i DifferentCorner cominciano a rientrare verso centrocampo lamentandosi con Sauro per l’occasione perduta. Quando l’esecutore del tiro è all’altezza del cerchio di metà campo e sta replicando alle accuse, tutti si girano per prepararsi alla ripresa del gioco ma, fra lo stupore generale, Berth scorta il pallone che procede a 1 km/ora verso la porta senza intervenire. Francè invece rimane inebetito come uno che entra in camera e trova la moglie che si fa gli sciacqui in gola con la fava di un rappresentante della Stanhome e la palla oltrepassa, a 0,5 km/h, la linea di porta senza neanche arrivare a toccare il fondo della rete.

Francè con i guanti e le mani sui fianchi – che gli davano un chè di pizzaiolo senza grembiule – dice qualcosa a Alberto, altri infieriscono con “minor tatto” chiedendogli anche spiegazioni (in effetti s’è trattato di roba da ufficio inchieste). Berth sfodera la faccina del bimbo che ha combinato una marachella, che “ho subito un’ingiustizia”, che “non penserete mica che sia colpa mia?” ma la condanna è pressoché unanime.

Messo alle strette poco dopo dirà che “non poteva”.

L’impressione è che sarà più facile sapere cosa ha detto Ljajic a Delio Rossi di quello che è successo a Berth.

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Prossimo turno: lunedì 7 maggio 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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CARELESS WHISPERS

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DIFFERENT CORNER

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“La casacca gialla è nella mia borsa, ma poi la rivoglio” Ma qui non c’è! ” Fruga bene…” Non c’è! “Vengo io… No, non c’è”

Xmalf, ieri sera verso le 8 e un quarto.

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Risultato (17 presenti):

BARI:  1   –   narciso (1), pezzao, tucci, rossi, giorge, berth, xmalf, sauro.

DISBARI:  3   –   fede (1, beppe, matry, gamma (1), limusè, manuel (1), beck, pepo, papo.

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Classifica: Rivoluzione nelle prime cinque posizioni e Pepo torna a condurre.

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: All’ultimo tuffo Matry e Pepo acciuffano il Tucci a 22 punti. Ma il Pepo deve consolarsi con la fascia di leader perché la sua differenza reti è peggiore: 1° ex-aequo Tucci e Matry (26 gol fatti e 22 subiti), 3° Pepo (24-24), a seguire Berth e Sauro 19 punti, Beck e Gamma 18, Beppe e Rossi 17, C1P8 e Fede 16, Narciso 15, Limusè 14, Papetto 13 poi altri ma ora mi son rotto i coglioni di scrive, c’è il foglio excel, guardatelo in fondo a destra.

Prossimo intertrofeo, mese di maggio, alla memoria della cartilagine del femore destro di Giuseppe Aldo Vannucchi.

Condimeteo: scroscio d’acqua di 5 minuti. Qualcuno ha detto “ganzo!”, alcuni erano contenti, quelli a cui ha piovuto dentro la borsa assai meno.

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OmoSkyfo®: Giorge. Un po’ perché è braccato dal su’ cugino e dai suoi arcigni colleghi della difesa, un po’ perché è stato costipato e quindi è un po’ arrugginito, un po’ perché fa caicchià di suo, il mago Giorge sorprende estraendo dal cilindro una prestazione insufficiente. Brancola da una parte all’altra del campo ma non gli riescono neanche i soliti rimpalli negli stinchi che lui maschera da dribbling. Invece che il solito attaccante stile Spartacus schiavo strappacatene, sembra più il polpo di Spongebob tolto dal suo ambiente che non trova uno scoglio dove attaccarsi.

Omo Sky: Pezzao. A cose normali aggiorna il sito da quasi 300 km, ultimamente dall’India, in precedenza, dalla Francia, dagli USA, dall’Australia etc. Nonostante “viva” a distanza il Pandorito riesce ad essere sempre vicino. E’ così virtuale la sua presenza che quando m’è apparso fuori dallo spogliatoio ho pensato “come cazzo ho fatto ad essere entrato fisicamente nel web?”.

Poi, salutandolo, ho cominciato a realizzare che fosse proprio lui. Quando ho visto un terzino di 50 anni che gioava nel modo preciso identico di quando ne aveva 14 (stessa grinta, stessi errori, stesso dinamismo, stesse cartilagini che ci potrebbero imbottì i sedili delle Mercedes), quando ho visto che è scivolato incrociando in modo innaturale stinchi, nodelli, malleoli e ginocchi (pareva un cartone animato) senza farsi niente, quando l’ho visto infervorarsi e sostenere lucidamente la propria tesi sul mano-non-mano rigore-non-rigore ne ho avuto la certezza: era proprio il Pezzini.

Ma voi direte: “Perché omosky? Per cosa s’è calcisticamente distinto nella partita di ieri?” Mi viene in mente solo la pallonata nel muso che per un attimo gli ha tatuato il baffo della Nike sulla ganascia, che assommato al suo spirito libero e leale, lo rendeva simile ad un guerriero Sioux fiero del dolore procuratosi nella battaglia.

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Note e hellzapopping: Prima di tutto Tono ha collezionato il 300° gettone di presenza, giovedì prossimo si sbicchiera. Poi da segnalare anche la terza assenza consecutiva del Sodomax, non succedeva da quando spararono a Togliatti.

Ai posteri la contestazione sul finale sulla deviazione di mano (avambraccio) di Limusè sul colpo di testa di un opaco Narciso. Bari e Disbari si sono totalmente divisi nel sostenere ognuno la propria opinione che, guarda caso, era quella utile ai propri colori…

C’è chi negato il fatto, chi ha detto che Limusè aveva le braccia larghe, chi ha detto che “tanto andava fuori…” e chi ha perfino detto che Narciso non l’aveva neanche colpita di testa…

Per dovere di cronaca il rigore non è stato assegnato, ma la partita era pressoché finita. L’eventuale gol sarebbe stato comunque utile ad assegnare al solo Tucci il l’intertrofeo alla memoria del perone destro di Stefano Sodini… Ma non è andata così. C’est la vie. Da Robè. Da Valè. etc

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Prossimo turno: giovedì 3 maggio 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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BARI

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DISBARI

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“La prossima volta che siamo dispari non gioco. Mi riesce male giocare sapendo che c’è uno in più”

Francè (e chi altri sennò…), ieri sera a cena.

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Risultato (15 presenti):

AKRAGAS:  4   –    dino (2), gamma (1), beppe, rossi (1), incabino, sauro, pepo.

AKRALUCE:  3   –    limusè (2), berth (1), tucci, francè, fede, matry, manuel, papo.

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Classifica: Siamo a un terzo del campionato. Passo falso del leader-rivelazione Berth. I pluricampeaones Pepo e Tucci lo tallonano a 2 e a 4 punti di distanza.

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: Al Tucci basterà un pari per aggiudicarselo. Se perde entra in ballo la differenza reti con uno fra Berth, Pepo, Matry e Sauro.

Foto, pagelle, condimeteo etc: commento minimal per gli impegni di fine mese (e poi le foto ce le siamo scordate – Il Pez indiano ringrazia).

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Omo Sky: Manuel. Nell’ambito della contesa è il più tonico. Se invece che Manuel si fosse chiamato Jim sarebbe stato più corretto (Jim Tonic).

OmoSkyfo®: Beppe. Ha mille acciacchi va bè, ma fa troppo caà. Re Mida trasformava in oro tutto quello che toccava, lui trasforma in cacca ogni palla che gli arriva. Beh, è comunque un modo diverso di essere un re. (“It’s good to be the king”, Mel Brooks, La pazza storia del mondo).

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Note e hellzapopping: Partita tranquilla, senza casini, contestazioni, litigate e sussulti. L’AkraGas, pur con un uomo in meno (cosa che disorienta Francè), parte subito in quarta segnando tre reti una più bella dell’altra. La reazione dell’AkraLuce è sterile o comunque ben gestita da Gamma e compagni che rischiano solo nel finale (da 4-1 a 4-3) perché un po’ troppo sicuri del risultato.

Ai posteri un’azione sulla fascia lato panchine nel corso della quale, dopo un primo rimbalzo a vuoto, Francè colpisce la sfera di testa e Dino allora ferma il gioco perché troppo meravigliato dal gesto calcistico del roccioso terzino.

Per chi non lo sapesse in 543 presenze (non è un numero tirato lì, è proprio vero) è la terza volta che Francè vince i rigidi dettami della sua religione e autorizza la parte del corpo con sopra i capelli a partecipare attivamente alla partita.

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Prossimo turno: lunedì 30 aprile 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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“…che cazo è fascia omoskyfo?”

Dimas, brasiliano calcisticamente atipico.

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Risultato (18 presenti):

BORA:   3   –   mano (1), xmalf, rossi, berth, dimas, matry, tucci, narciso (2), c1p8. (età media 52,1)

LIBECCIO:  0   –   beck, beppe, gamma, limusè, fabri, limusè, pepo, manuel, fede. (e.m. non calcolabile)

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Classifica: Berth resta saldo al comando; gli inseguitori – Beck e Pepo – perdono e vengono richiappati dal Tucci..

Numeri: Tono è a 3 dalla 300.ma presenza, Mano a 12 dalla 900.ma. Canta ha la migliore media, 3 punti a partita, e Fabri sorprendentemente la peggiore: 1,70 (ne ha vinta solo una su 10). Il Tucci ha collezionato il 7° risultato utile consecutivo, Beppe (che ne ha perse 16 su 32) non vince da 9 partite, Gamma da 8 e Fabri dal 16 gennaio! Sauro, ieri assente, non perde dal 22 marzo che è anche la data dell’ultimo successo di Francè.

Condimeteo: non ci si capisce una sega: se marzo è matto, aprile è deficiente. Comunque fa freddino.

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: Tucci conduce da solo a 2 match dal termine, soltanto Berth e Matry possono rovinargli la festa.

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Omo Sky: Xmalf. Anche se bisogna tener conto della rapidità e della capacità realizzativa delle punte avversarie, uno che sta un’oretta in porta e non prende neanche un gò è una manna per i suoi. E anche per sé.

OmoSkyfo®: Beck. Mette lo zampino nei due gol altrui, quelli decisivi. Può consolarsi perché riesce a far 2 senza fare 3… e poi perché è la prima volta che si becca la fascia della vergogna. Oddio… però… se continua così….

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Note e hellzapopping: Nonostante lo 0-0 sia durato quasi mezzora, si vedeva lontano un miglio che la BORA F.C. era più forte. Narciso e compagni hanno tirato il doppio degli altri in porta ma solo imprecisione, sculo e qualche intervento miraculoso del portiere di turno, hanno tenuto quelli del LIBECCIO in partita. Inoltre le più sporadiche azioni offensive di quelli del LIBECCIO hanno trovato sempre pronto Xmalf.

Il BORA F.C. è passato in vantaggio a seguito di un contropiede malamente gestito dal Beck che ha tenuto troppo la palla e quando s’è deciso a darla ha servito il Tucci, terzino nemico, che ha scatenato la ripartenza di Narciso: rasoterra, 1-0 e palla al centro.

Anche il secondo gol è frutto di un disimpegno alla moviola del Beck che ha avuto la malaugurata idea di fare un dribbling poco fuori la propria area, perdere la palla che poi il Mano ha depositato in rete.

Abbiamo parlato con un esperto psicocalcistico per capire perché il Beck non dà la palla o fa il lancio lungo. Lui nega ma l’esperto ci ha detto che dev’essere che da bimbetto i suoi non gli davano mai il pallone e allora lui ora che è cresciuto quando ce l’ha gode, ci si crogiola perché così rimuove le sofferenze che ha avuto da bimbetto. Alla domanda “perché fa i lanci lunghi?” l’esperto ha risposto “so una sega io, non posso miga sapere tutto io, perché non la smettete di rompermi i coglioni che c’ho da fa?”.

Il gol del 3-0 è arrivato in chiusura e l’ha segnato Narciso che poco prima aveva dato un calcio nel nodello al Tucci, suo compagno, che s’è incazzato. Un po’ era per il dolore ma un po’ era perché Narciso n’aveva invaso il territorio… la palla era sulla su’ mattonella (ci paga l’IMU).

Comunque, e questo è ancora un invito PER TUTTI, UN PO’ MENO IRRUENZA DI OGNUNO NON FA MALE A NESSUNO, ma proprio a nessuno.

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Prossimo turno: giovedì 26 aprile 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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BORA

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LIBECCIO

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PONENTINO

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“Lavitola è una cosa meravigliosola”

Radio Capital.

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Risultato (18 presenti):

D.TIRANA:  4   –   canta, beck (1), dino (1), beppe, fede (2), dimas, pepo, mano, matry. (età media 47,7)

D.PASSANA:  4   –    rossi, runei (1), sauro, francè, tucci, gamma (1), sodomax (1), berth, limusè (1). (e.m. 51,3)

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Classifica: Il pari lascia in testa Berth, pressoché invariato il resto perché i primi 10 erano tutti presenti.

Condimeteo: maledetta primavera (che non arriva)

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: Tucci ancora in testa a 3 match dal termine.

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Omo Sky: Beppe. Perché, pur nella condizione di poter contrastare e quindi probabilmente di impedire a un avversario di sviluppare l’azione del pareggio a 10 secondi dal termine, ha preferito evitare d’intervenire senza esporre sé e l’altro (Gamma) a rischio di infortunio fregandosene del risultato. Che gioatore! Poi non è che ci fosse stato qualcuno che aveva particolarmente brillato più degli altri.

OmoSkyfo®: Dimas. E’ impossibile contare quante volte uno tocca la palla nel corso di una partita, lui però riesce a fornire la certezza statistica che le volte le sbaglia tutte.

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Note e hellzapopping: Anche oggi le denominazioni delle squadre, oltre che servire per distinguerle nella tenzone, contengono un’indicazione, un codice parlante che racchiude in sé elementi della partita. La Dinamo Tirana ha quel nome perché un paio di suoi tripeori hanno tirato 36 volte in porta a testa. Non vogliamo fare nomi però Dino e Beck hanno tirato da tutte le posizioni, di destro, di sinistro, da vicino, da lontano, decentrati, accentrati, di milza, di fegato… Ovviamente un gol per uno lo hanno fatto (molto belli) però maledetto la budella della maiala che Satana la inculi col serpente di quel cane vituperato…tutte le altre volte devono ringraziare che il campo dispone di reti di protezione sennò avrebbero accoccato tutte le macchine che passavano.

La Dinamo Passana  non è che abbia gioato di prima o a tre tocchi ma insomma un po’ di più se la passavano, come Limusè si muoveva gli consentivano di dare l’appoggio, Runei e Sodomax si inserivano ricevevano e facevano gioco… Insomma sono i demeriti del Tirana che l’hanno battezzata Passana.

Per tornare al match la D.Passana, con valore intrinseco un poco più elevato e molto meglio organizzata, ha probabilmente gettato alle ortiche una vittoria meritata che, oltremodo, a un certo punto (sul 3-1) sembrava cosa fatta. Infatti incassata la solita saetta del Beck (0-1), Gamma ha guidato riscossa concretizzatasi coi toppini di Runei, Sodomax e di sé stesso.

Quelli della D.Tirana invece hanno armato il Canta di forchetta e lo hanno mandato alla guerra, cioè è rimasto l’unico difensore vero a fare argine, pareva il vecchio pescatore di Hemingway circondato dai pesci che gli mangiavano il Marlin che, dopo giorni di lotta, aveva catturato e stava trainando verso il porto legato sulla murata della barchetta.

Ma siccome il calcio è uno sport meraviglioso (non è detto che il più forte vinca, è qui la bellezza) ecco che un bolide di Dino e due gol da opportunista del resuscitando Fede hanno addirittura ribaltato il risultato.

Poi, nell’ultima azione, a conferma della scelleratezza del modo di giocare, la D.Tirana in vantaggio 4-3 e con un uomo in più, s’è fatta infilare in contropiede con Gamma che ha messo Limusè (ma c’era anche il Rossi liberissimo) in condizione di pareggiare senza che neanche ci fosse il tempo di battere al centro.

Da sottolineare l’infortunio di Sodomax che sul 3-2 per i suoi ha allungato una gamba ma s’è integghito precipitando al suolo che sembrava un omino del Subbuteo di un metro e ottanta senza piedistallo semisferico. Probabilmente una cinghia dell’adduttore ni s’è sfilacciata e ha dovuto abbandonare il match triste come un cercatore di funghi che vede una cappella grande che poi si rivela un’amanita falloide.

Sommando il suo infortunio a quello del fratello verrebbe spontanea una canzone  ? quando i Sodini fanno skiò… ? che, visto il testo, sarebbe anche semplice da parodiare ma non c’è tempo. Speriamo solo che sia roba di poco e che l’unico uomo con la fronte a saracinesca mobile con telecomando involontario rientri prestissimo.

Ai posteri la sbicchierata per il 60° compleanno di Tono festeggiato da una caterva di commensali.

AUGURI TONO, GRANDE AMICO NOSTRO. Il Pandorito ti augura di farti la moto come da allegato.

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Prossimo turno: lunedì 23 aprile 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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DINAMO TIRANA

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DINAMO PASSANA

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AUGURI TONO

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FARSI LA MOTO

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“L’Ambrogi ha fatto un fallo d’intelligenza, è per questo che nessuno ha dubitato dell’involontarietà”

Beppe, post partita, Pandorito.

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Risultato (16 presenti):

MOHICANI:  4   –   limusè (2), narciso (1), c1p8, matry, papo, sauro, berth, tucci. (+ autogò di Beppe).

MOHIGATTI: 2    -   rossi, beppe, pepo, sodomax (1), fabri, fede, manuel, beck (1).

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Classifica: Berth vince e passa a condurre scavalcando sia Pepo che Fede.

Condimeteo: Durante il match stava a 1 per piovere. Alle 9 e 1⁄4 è uscito l’1…

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: Un uomo solo al comando: Tucci.

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Omo Sky: Tucci. E’ potente come John Cena, affidabile come una Prinz, grintoso come Gattuso e preciso come un dito in culo. Il tempismo e la posizione in campo (la solita, ci pagherà l’IMU in unica soluzione) gli hanno consentito di sciorinare una delle sue migliori prestazioni di sempre.

OmoSkyfo®: Fede. Niente, non c’è verso, il leader non si ripiglia. Da grizzly freddo, da ungulato travolgente s’è trasformato in orsetto lavatore, lupo buonino, un agnello, quasi un impala, uno gnù alla mercè dei predatori che se lo pappano sempre e comunque. Un po’ sono gli avversari che lo dribblano e non si fanno dribblare, un po’ sono i suoi che non gli perdonano il minimo errore. Fede abbi fede… ? ritornerai, ? lo so ritornerai, e quando tu sarai con me… ritornerai. Ritroverai, tutte le cose che…♪ (B.Lauzi)”

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Note e hellzapopping: Beck è un novellino delle scelte, il Tucci no e se lo inchiappetta tutto. Il Beck va a naso e consente all’omosky di serata organizzare una difesa d’acciaio (Berth, Papo, Tucci e Sauro), di mettere classe e costanza tattica (Tono e C1P8) nel mezzo e, infine, gli lascia Limusè a dare appoggio al miglior attaccante (Narciso) del Pandorito. Se a tutto ciò si aggiungono un paio di ingenuità difensive dei Mohigatti come pure errori madornali sottoporta ecco che il 4-2 sta un po’ strettino ai Mohicani che potevano senz’altro vendemmiare.

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Nota bene: nei voti Rossi ha mezzo punto in più per le capacità di far cantare in silenzio il proprio colon.

PS: deferito Sodomax per essersi scordato il flash.

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Prossimo turno: giovedì 19 aprile 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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MOHICANI

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MOHIGATTI

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“Il gol annullato per fallo su di me un arbitro vero lo avrebbe convalidato”

Xmalf, senso di colpa, post partita, Pandorito.

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Risultato (17 presenti):

TAV:  1    -    tucci, canta, matry (1), manuel, francè, poli, xmalf, dino, fede

NO TAV:  1     –   pepo, pepo, beck (1), mano, sodomax, berth, gamma, sauro.

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Classifica: Il pari lascia tutto invariato.

Condimeteo: a Roma pioviscolava.

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: Pepo, Beck e Tucci al comando.

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Omo Sky: Papo. Onnipresente e urlatore anche senza la necessità di dover urlare.

OmoSkyfo®: Manuel. Per almeno due entrate spericolate (una sul Mano e una su Gamma) da evitare, grazie.

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Note e hellzapopping: Vantaggio dei NoTav col Beck e pareggio di Tono.

Nel finale giallo per un gol annullato ai NoTav: spiovente del Berth in area avversaria, salta Gamma davanti a Xmalf (portiere) toccandolo leggermente… Palla in rete ma poi punto annullato per fallo sul portiere… Comunque partita equilibrata e dal sondaggio nello spogliatoio il risultato è giusto.

Con la prima assenza di Beppe restano soltanto Pepo e Tucci con 30 gare su 30.

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Prossimo turno: lunedì 16 aprile 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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TAV

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NO TAV

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“Te che pasticca pigli per la pressione?”

Dialogo tra due avversari captato al termine del match. Ieri sera. Pandorito.

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Risultato (13 presenti):

SCHINDLERLIST:   6  -   sauro, pepo (1), beck (2), narciso (2), c1p8 (1), tucci. Età media 54,8 anni.

BLACKLIST:   4  -  matry (*), sodomax (1), berth, rossi, gamma (3), beppe, fede. Età media 47,4 anni

(*) Matry, che è arrivato poco prima delle 8 (si gioava alle 7 e mezzo), ha cambiato squadra a 5’ dal termine passando nelle file di quelli che vincevano 4-3.

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Classifica: Pepo corona un inseguimento durato 4 mesi e strappa la fascia di leader dal braccio di Berth.

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Condimeteo: temperatura 16° C, cielo coperto con costante minaccia di pioggia. Appena finito il match la minaccia ha vinto.

4° intertrofeo in memoria del PERONE DESTRO DI STEFANO SODINI: Pepo, Beck e Tucci al comando.

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Omo Sky: Gamma. Organizza i suoi come i cavalli e poi sale sulla biga. Li guida con raziocinio, grinta e sagacia, e soprattutto senza frusta come sanno fare i grandi. Segna tre toppini ma, purtroppo per lui, alcuni dei suoi sono semplici ronzini e il risultato finale è quello che è.

OmoSkyfo®: Fede. Niente da fare, l’incantesimo sembra scomparso. Da puledro rampante, da leader applaudito e ammirato, da re Mida del Pandorito regredisce e torna ad essere un incerto ronzino, un Attila calcistico. Perché questa crisi di gioco e di risultati? Io non lo so, so una sega, sono il GUA, non l’oracolo di Delfi.

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Note e hellzapopping: Scelte fatte, sfatte e raffazzonate perché Narciso è arrivato all’ultimo momento, Matry addirittura dopo l’ultimo momento. Match subito in discesa per gli Schindlerlist con devastante azione di Narciso stesso e sassata nel sette con quelli della Blacklist ad inseguire caparbiamente il pari.

Questo sarà il leit motiv della serata.

Gamma e compagni segnano sullo 0-2 e sull’1-4 grazie anche a due svarioni difensivi, rispettivamente del Tucci e di Sauro (naturalmente vituperati, crocifissi a rischio di essere inculati a sangue dai compagni). L’intenso e generoso forcing finale dei Blacklist è sì intenso ma più che altro è generoso perchè frutta un gol in contropiede per quegli altri.

Ai posteri la splendida dichiarazione del Tucci: ”ho gioato male perché non sono abituato a gioà a quest’ora, e poi di martedì”.

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Prossimo turno: giovedì 12 aprile 2012, ore 20.

Il Giudice Unico Autoproclamato che non sente seghe. Se le fa.

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BLACK LIST

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SCHINDLER LIST

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